AS CARTAS

CARTA DA FILHA
A mãe entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama. Ela
vai até lá, ja temendo o pior, e começa ler:
Cara Mamãe,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo
namorado, Ruan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que
tem. Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Ruan
disse que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer
ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz
mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue
vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu já sou
mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para
que a senhora conheça os meus filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia
De sua filha,
Judite
PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana,
nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores
que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
 
CARTA DO PAI
“Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está
internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho
dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas
do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada.
Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para
sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade
e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da
concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na
tua nova vida.
Seu Pai.
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está
aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas
bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir
ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas
e dessa tua brincadeira de m(*)!

Motivos para você não ser um atendente de suporte técnico

————————————————————-
CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”
————————————————————-
CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador
diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.”
————————————————————-
SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso
ser útil?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é ?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”
————————————————————-
SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o Bill Gates!”
————————————————————-
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
————————————————————-
CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece!”
————————————————————-
SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho
em volta dela ?”
————————————————————-
CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos ?”
————————————————————-
Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: “o que tem do lado direito da tela ?”
CLIENTE: “uma samambaia !”
SUPORTE: silêncio…
————————————————————-

by Denys e Rafa

MENTIRA TEM PERNAS CURTAS

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.

Espantado, levanta e pergunta:

- Por que isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número…

- Querida, você está louca!!! Lembra o dia em que fui no Jockey!!!

- Pois é… Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam pagando para aposta.

Satisfeita e triste pelo que fez, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma porrada.

Desta vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor??? O que é que eu fiz???

- Seu cavalo ligou…