AS CARTAS

CARTA DA FILHA
A mãe entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama. Ela
vai até lá, ja temendo o pior, e começa ler:
Cara Mamãe,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo
namorado, Ruan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos
aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que
tem. Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Ruan
disse que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer
ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz
mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar
marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos e os seus colegas da gangue
vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe mamãe, eu já sou
mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para
que a senhora conheça os meus filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia
De sua filha,
Judite
PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana,
nossa vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores
que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
 
CARTA DO PAI
“Entreguei a carta para tua mãe ler e ela teve um AVC. Ela está
internada no CTI, entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho
dos meus advogados, você foi retirada do testamento. Todas as coisas
do teu quarto foram doadas e também mudamos a fechadura da nossa casa.
Não tente usar o cartão de débito, porque a conta já foi cancelada.
Cancelamos também seu celular. Demos também a tua coleção de CDs para
sua irmã. Podes começar também a pensar em trabalhar. Com a tua idade
e com esse corpinho estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da
concorrência das profissionais. Enfim, espero que seja muito feliz na
tua nova vida.
Seu Pai.
PS: Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira. A tua mãe está
aqui comigo vendo novela. Só queríamos mostrar a você que há coisas
bem piores que passar as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir
ao shopping, sem internet e sem ver televisão por causa das tuas notas
e dessa tua brincadeira de m(*)!

Motivos para você não ser um atendente de suporte técnico

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CLIENTE: “Não consigo fazer conexão com a Internet.”
SUPORTE: “Tem certeza que utilizou a senha certa ?”
CLIENTE: “Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.”
SUPORTE: “Pode me dizer qual foi a senha ?”
CLIENTE: “Cinco estrelinhas.”
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CLIENTE: “Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador
diz: “Não é possível encontrar a impressora”. Já levantei a
impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador
continua dizendo que não consegue encontrá-la.”
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SUPORTE: “Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso
ser útil?”
CLIENTE: “Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.”
SUPORTE: “Que modelo é ?”
CLIENTE: “É uma Hewlett-Packard.”
SUPORTE: “Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?”
CLIENTE: “É bege.”
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SUPORTE: “Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?”
CLIENTE: “Eeh… Olá. Não consigo imprimir.”
SUPORTE: “Pode clicar no ‘Iniciar’ e… ?”
CLIENTE: “Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou
o Bill Gates!”
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CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz
Clique ‘Reiniciar’… O que eu devo fazer ?”
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue
novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e
liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
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CLIENTE: “Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece!”
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SUPORTE: “Em que posso ajudar ?”
CLIENTE: “Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.”
SUPORTE: “OK, qual é o problema ?”
CLIENTE: “Já fiz a letra “a”. Como é que se faz o círculozinho
em volta dela ?”
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CLIENTE: “A Internet também abre aos domingos ?”
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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: “o que tem do lado direito da tela ?”
CLIENTE: “uma samambaia !”
SUPORTE: silêncio…
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by Denys e Rafa

MENTIRA TEM PERNAS CURTAS

O marido estava sentado quieto lendo seu jornal quando sua mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas idéias.

Espantado, levanta e pergunta:

- Por que isso agora ?

- Isso é pelo papelzinho que encontrei no bolso de sua calça com o nome Marylu e um número…

- Querida, você está louca!!! Lembra o dia em que fui no Jockey!!!

- Pois é… Marylu foi o cavalo que apostei, e o nº foi o quanto estavam pagando para aposta.

Satisfeita e triste pelo que fez, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas…

Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma porrada.

Desta vez com a panela de pressão.

Ainda mais espantado pergunta:

- O que foi dessa vez, meu amor??? O que é que eu fiz???

- Seu cavalo ligou…

BOOO!!!

Estagiário

Apesar de ser estagiario….mas é muito boa…hauahiuahai

Remedio para tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.
Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?
- É excelente. Faz meia hora que ele tomou e está parado ali sem tossir!

O Balão

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido.
Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa…
Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada…
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou…Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe fazer nada e ainda quer colocar a culpa no estagiário…

Será mesmo que você é substituível?

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: ” ninguém é insubstituível”.

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada. De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o
atrevido:

- Alguma pergunta?

- Tenho sim. E o Beethoven?

- Como? – O encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu o Beethoven?

Silêncio.

Ouvi essa história esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso…

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.

Quem substitui Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Albert Einstein? Picasso? Zico?

Todos esses talentos marcaram a História fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar ’seus gaps’.

Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis obsessivo… O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.

Se seu gerente / coordenador, ainda está focado em ‘melhorar as fraquezas´ de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo e Gisele Bündchen por ter nariz grande. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos.

Quando o Zacarias dos Trapalhões faleceu, ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim:

“Estamos todos muitos tristes com a partida de nosso irmão Zacarias… e hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém… pois nosso Zaca é insubstituível”

Portanto nunca esqueça: Você é um talento único… Com toda certeza ninguém te substituirá.

Que beijinho doce… Que eeeeele teeeeeeem

“Que beijinho dociiii….
que eeele teeemmmmm

depois que beijei ele nuuunca mais aameeeei ninguéeeeemmmmm….”

Dicas de Sexóloga estressada

Dicas de uma sexóloga radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 – O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.

3 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada..’

7 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

8 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

9 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera

10 – Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho
cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

11 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu “ouvido”.

12 – A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Castigo do Céus

Um rapaz estava em uma cama de hospital. Não tinha braços, pernas e nem orelhas. Era cego de um olho e comia por um tubo.

De repente, passa no corredor uma mulher gostosíssima e o cara berra com as poucas forças que tem:
— Ô gostosa, que tal vir aqui e me fazer um boquete?

O pai, ao ouvir aquilo o repreende e diz:
— Meu filho, não devia dizer estas coisas. Deus castiga!

— Ele vai fazer o quê? Me despentear?

denys

Casamento

Ae, minha primeira postagem. E começo já com chave de ouro.

Alguns dias atrás recebi um email com a melhor frase de casamento do ano. Vou compartilhar com vocês.

“Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.”

Autor????????? Totalmente desconhecido ( e possivelmente um(a) casado(a) frustrado. rsrsrsrsrsrsrsrsrs

Rafael